Эта тема касается абсолютно каждого, так как все мы без исключения взаимодействуем друг с другом. Даже интроверт, который не ищет коммуникации с остальными, все равно будет стараться окружить себя теми, с кем ему комфортно. Поэтому весьма полезно прояснить для себя, как формируются отношения с другими людьми, и что на них влияет.
Все наши межличностные отношения очень индивидуальны: у нас ни с кем нет одинакового общения, идентичного во всем. С кем-то мы более откровенны, а с кем-то можем повеселиться от души. С одними получается искать решения и развиваться, другие заряжают нас словно лампочку, а с кем-то мы просто забываем обо всем на свете и молчим. А есть и такие, после общения с которыми хочется рвать и метать, накрывает чувство досады либо апатии, или мы начинаем ощущать внутри себя некую неуверенность. Что же влияет на коммуникацию и почему иногда не удаётся её выстраивать?
В психологии существуют различные формы взаимодействия между людьми
Уход — это тип отношений, которые не приносят удовольствия. В них присутствует стремление избегать любых проблем и сложностей. Это выражается в желании сказать: «Я не хочу общаться с тобой, не хочу думать об этом, я не знаю, что с этим делать, и мне хочется от тебя уйти». В реальности такие отношения часто сводятся к минимальному общению - коротким ответам «да» или «нет», приветствиям и прощаниям.
Ритуал — это форма общения, которая воспринимается как привычка. Мы привыкли делать вещи определенным образом, у нас есть установленные обычаи: «Как дела? Как ты? Что нового?».
Времяпрепровождение — это общение, которое происходит с целью убить время и ничего более: «Чем бы заняться? Пойду пообщаюсь».
Игра — это форма взаимодействия, которая часто используется для манипуляции.
Деятельность — это тип отношений, направленных на достижение конкретного результата, который удовлетворяет обе стороны.
Близость — это отношения, в которых мы испытываем комфорт и удовольствие.
Важно задать себе вопрос: какой из этих типов взаимодействия наиболее часто присутствует в нашей жизни? Какой бы мы хотели видеть? Если есть разница между желаемым и действительным, необходимо понять причину этого.
Одна из причин неэффективных взаимоотношений в современном мире в том, что мы перестали понимать друг друга и себя, разучились договариваться.
Когда во время пандемии большинство людей оказались дома, увеличилось количество конфликтов и разводов. Это произошло, потому что люди в семьях разучились общаться, а в этот период приходилось постоянно взаимодействовать.
Тогда проявился истинный характер наших взаимоотношений. Когда у человека меняется восприятие реальности, это отражается на его способах взаимодействия с людьми и определяет их характер.
Мы часто воспринимаем окружающих не как отдельных личностей, а сквозь призму собственных представлений и предрассудков, навешивая на них ярлыки. Под этими ярлыками исчезает сама личность, с ее многообразием, и мы видим лишь ту ее сторону, которая наиболее сильно нас затронула. Иногда, под влиянием наших проекций, мы невольно загоняем человека в рамки, в которых он начинает вести себя в соответствии с нашими ожиданиями. Например, если мы считаем кого-то грубым, то общаемся с ним в определенной манере. Чувствуя это, человек эмоционально реагирует и в итоге проявляет ту самую грубость, к которой мы его подталкиваем.
Однако есть исключения — люди, которые глубоко понимают механизмы отношений, видят подобные проекции и умеют не создавать свои.
Каждый наверняка попадал в такие ситуации, когда человек отказывал нам в просьбе, а кому-то другому легко шел навстречу. Или тот, с кем всегда складывалось приятное общение, внезапно начинает проявлять негатив. Мы начинаем думать: что не так, ведь никак не задевали человека и не делали ему ничего плохого. А на самом деле задели, хоть и не намеренно, стали триггером. Человек уже фактически общается не с нами, а со своей проекцией мамы/папы/одноклассника и отыгрывает свой прошлый травматичный опыт, но уже во взаимодействии с нами.
Полезно бывает иногда взглянуть на отношения со стороны и честно ответить себе, какой основной принцип в них заложен, как мы обычно ведем себя, на что направлено общение, какова его цель. Можно глобально посмотреть на этот процесс и подобрать для его описания одно существительное. Если ответ сразу не пришел, можно подумать позже.
Уровень взаимоотношений всегда связан с нашим эмоциональным состоянием и эмоциональной зрелостью.
Выделяют 6 основных уровней:
Доминирование означает, что мы не высказываем свои желания, мысли и эмоции, и не стремимся узнать больше о другом человеке. Вместо этого, наша единственная цель — достичь своих интересов, не обращая внимания на потребности другого. Это подобно детскому поведению: я не могу выразить, что мне нужно, и поэтому просто настаиваю на своем.
Манипулирование – когда в поле нашего зрения появляется объект – другой человек. Мы воспринимаем его как того, кто может что-то дать нам или забрать. По сути, это использование другого для достижения своей цели без учета его интересов и, как правило, скрытное.
Соперничество – здесь мы начинаем воспринимать информацию о другом человеке, проявлять интерес. Мы хотим узнать больше о нем, но нашей целью является желание понять, как мы можем превзойти его, выглядеть лучше по сравнению с ним и доказать что-то себе.
Сотрудничество – мы объединяемся с другими людьми для реализации общей цели. Здесь необязательно любить друг друга и разделять взгляды на жизнь, но для получения нужного результата вполне можно договориться о совместной деятельности. После реализации цели мы спокойно расходимся и даже не вспоминаем друг о друге.
Партнерство – это уже более близкие, теплые, человеческие отношения, где есть одна игра на двоих и общие цели. Они строятся по принципу win-win – учитываются интересы всех участников. И здесь мы уже можем говорить про взрослую позицию, доверие, поддержку, принятие. Это то, что называется дружбой.
Близость – тот уровень общения, когда есть возможность говорить открыто о своих потребностях, быть уязвимым, чувствовать себя безопасно, делясь самым сокровенным и важным. Здесь мы способны расслабиться и показать себя настоящего, а также принять другого таким же. Обратная связь относительно потребностей здесь тоже воспринимается с принятием.
Любой из уровней обусловлен обстоятельствами нашей жизни, и нельзя сказать, что какой-то из них недопустим или плох. Это своеобразные ступени в развитии, для которых важно учитывать контекст.
Например, ребенку необходимо научиться доминировать, чтобы во взрослой жизни не стать вечным объектом манипуляторов. А соперничество очень помогает в спорте или построении карьеры. Весьма полезно вовремя пройти каждый из этих уровней.
Важно осознавать и анализировать свои отношения с окружающим миром, включая взаимодействие с другими людьми, так как это напрямую влияет на наше психологическое и физическое состояние. При выборе типа взаимодействия следует учитывать, что манипуляция противоречит сотрудничеству, соперничество — партнерству, а доминирование — близости. Кроме того, необходимо помнить о влиянии родительских установок на формирование наших жизненных сценариев и способов взаимодействия.
Взаимодействие между людьми может принимать различные формы, и важно осознавать, какой тип отношений преобладает в нашей жизни, и стремиться к тому, который приносит наибольшее удовольствие и комфорт.
