Испокон веков люди учатся выстраивать гармоничные отношения, в которых можно доверять друг другу. Это даёт нам чувства стабильности и безопасности.
Однако ни штамп в паспорте, ни искренние клятвы не являются гарантией верности. В мире много соблазнов, а если связь проходит проверку расстоянием — риск может увеличиться в разы.
Но если заглянуть в саму суть адюльтера, то можно увидеть удивительный парадокс: измена — это часто попытка сохранить отношения.
Попробуем разобраться в том, что это значит, почему так происходит и что делать, чтобы не доводить до такой проверки на прочность.
Что такое расщепление
С детства нас учат, что такое хорошо и что такое плохо, как правильно и как неправильно. Мы вырастаем с чётким пониманием, что можно, а что нельзя, замечаем в поведении окружающих положительные и отрицательные моменты. Причём зачастую эти убеждения слишком категоричны: «Это чёрное, а это белое».
К себе мы тоже относимся со всей строгостью — развиваем свои положительные стороны и осуждаем за недостатки.
Стремление идеализировать одни качества и обесценивать другие приводит к созданию психологической защиты, которая называется расщеплением, или чёрно-белым мышлением.
Автором понятия «расщепление» является шотландский психоаналитик Рональд Фэйрберн, который применил его в описании неспособности ребёнка воспринимать в одном человеке, чаще всего в маме, хорошие и плохие черты одновременно. В зависимости от ситуации ребёнок воспринимает маму либо как хорошую, либо как плохую, как будто общается с двумя разными личностями.
С возрастом такая защита должна исчезать, но, если ребёнок получил психологическую травму или воспитывался в неблагоприятной обстановке, этот механизм остаётся с ним и во взрослой жизни может подтолкнуть к измене.
Разберёмся, как это работает на практике.
Партнёр-дополнение
В период влюблённости в партнёре всё кажется прекрасным. Но потом, когда эмоции утихают, мы начинаем замечать изъяны: оказывается, любимый мужчина скуповат и недостаточно страстен, а избранница невкусно готовит и постоянно критикует.
Появляется потребность компенсировать эти недостатки. При этом сами отношения разрывать не хочется — ведь это любимый, близкий, родной человек. Просто чего-то в нём не хватает. Чем ценнее кажутся отсутствующие качества, тем острее ощущается их дефицит и настойчивей проявляется потребность их восполнить. Возникает соблазн закрутить интрижку с тем, кто готов дарить подарки, совершать сексуальные подвиги, или с той, которая заворачивает умопомрачительные кулебяки с мясом и без конца восхищается.
Другой вариант — когда человек ищет способ реализовать свои собственные тёмные стороны. Подавляя в себе отрицательные черты, он пытается найти партнёра, в котором они ярко выражены. Например, не слишком уверенный в себе мужчина может добиться расположения эффектной женщины и таким образом повысить свой рейтинг в собственных глазах. Но, если через какое-то время партнёрша станет кроткой и спокойной, он начнёт засматриваться на более ярких представительниц прекрасного пола.
Расстояние в этом смысле может стать дополнительным стимулом. Ведь потребность можно удовлетворить здесь и сейчас, а партнёр далеко и ничего не узнает. И отношения сохранятся, и на душе полегчает.
Феномен «психической импотенции»
В своей статье «Об унижении любовной жизни» основатель психоанализа Зигмунд Фрейд обращал внимание на такой феномен: мужчина, находящийся в счастливом, можно сказать, идеальном браке, почему-то со временем утрачивает сексуальное влечение к жене.
Фрейд назвал этот феномен «психической импотенцией», а в современной психологии он называется комплексом Мадонны-Блудницы.
К своей супруге такой мужчина относится с любовью, нежностью и глубоким уважением. Видит в ней идеал чистоты, заботится и восхищается ею. При этом он не может себе позволить «осквернить» её своими сексуальными стремлениями, не готов делиться фантазиями и получать с ней удовольствие, которое считает грязным.
А вот «блудниц», раскованных женщин, с его точки зрения недостойных уважения, подсознание мужчины воспринимает как годных для реализации сексуального потенциала. К ним он испытывает сильнейшее влечение и может погружаться в чувственный экстаз, оставаясь при этом эмоционально холодным.
Способ не привязываться
От природы мы все стремимся к отношениям. Это древняя потребность, основанная на том, что человек погибнет в одиночку. И в наши дни быть с кем-то, кто тебя любит, поддерживает и понимает, — это естественное стремление.
Однако бывает так, что на эту потребность накладывается другая — защитить себя от боли, связанной с вероятностью быть брошенным. Такой боли боятся люди с травмой отвержения.
Чаще всего эта травма формируется в глубоком детстве. Лиз Бурбо, канадский психолог, автор бестселлера «Пять травм, которые мешают быть самим собой», пишет: «Быть отвергнутым — очень глубокая травма; отвергнутый чувствует её как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование».
Во взрослой жизни у такого человека формируется избегающий тип привязанности, когда он очень хочет любви, тепла и близости и одновременно до ужаса боится их. Для него близкие отношения — это угроза, что однажды всё повторится, и ему снова придётся испытать ту невыносимую боль.
Такой человек может использовать измену как возможность держать на расстоянии своего избранника или избранницу. Так он продолжает находиться в отношениях, но, избегая интимного контакта, не привязывается слишком сильно и при этом получает сексуальное удовлетворение на стороне.
Порочное очарование запрета
Появившись на свет, ребёнок пребывает в уверенности, что мама и папа принадлежат ему целиком. В период с трёх до шести с половиной лет он постепенно начинает чувствовать различия между мужчиной и женщиной, осознавать себя мальчиком или девочкой.
Начинается так называемая эдипальная фаза. Психика ребёнка перестраивается постепенно, и какое-то время он конкурирует: мальчик с отцом за внимание мамы, а девочка с мамой за внимание папы.
Затем происходит примирение с тем фактом, что занять папино или мамино место невозможно, что в жизни нужно искать свою собственную «вторую половинку», а желать близости с родителем — это запретно, постыдно и наказуемо.
Но в случае, если родители не сумели корректно расставить границы между «взрослым» миром, где они общаются как мужчина и женщина, и «детским», где ребёнок взаимодействует с родителями, надежды заполучить отца или маму в качестве партнёра остаются на подсознательном уровне.
Человек чувствует потребность искупить вину за своё незаконное влечение. А поскольку искупление в восприятии связано с наказанием, он изменяет партнёру, подспудно желая быть пойманным и понести кару.
В другом варианте человек выбирает себе партнёра, способного в его восприятии заменить родителя: женщина влюбляется в мужчину, похожего на отца, а мужчина выбирает себе в спутницы копию матери. Однако на подсознательном уровне запрет на близость с родителем никуда не исчезает. Поэтому наступает охлаждение к партнёру, похожему на родителя, и появляется потребность в любовной связи с кем-то абсолютно другим, с кем сексуальные отношения не будут запретными на подсознательном уровне.
Как сохранить отношения
Мы рассмотрели психологические причины, способные подтолкнуть к измене. Каждая из них основана не на желании причинить боль партнёру, а на стремлении разобраться с каким-либо внутренним конфликтом, сохранив существующие отношения.
При этом, если обстоятельства так сложились, что какое-то время придётся побыть врозь, расстояние может стать фактором, увеличивающим риск измены. Чтобы свести его к минимуму, необходимо следовать некоторым рекомендациям.
· Выстраивать доверительное общение, спокойно, без обвинений обсуждать свои страхи и переживания.
· Помнить, что разлука — это стресс для обоих. Желательно заранее договориться о возможности находить время для общения и строго придерживаться этой договорённости.
· Искать варианты проявить заботу друг о друге, делиться тёплыми эмоциями, выражать благодарность.
· Обсуждать повседневные дела, внимательно слушать собеседника, запоминать подробности и спрашивать о них при следующем общении — так сохранится ощущение значимости друг для друга.
· Поддерживать совместные привычки. Можно вместе смотреть фильмы онлайн, готовить, гулять и даже принимать душ.
· Обсуждать планы на будущее, даже если оно наступит ещё не скоро. Так в мозге будут укрепляться нейронные связи, подтверждающие, что дальнейшая жизнь связана друг с другом.
Безусловно, измена или высокая вероятность измены — это поворотный момент в отношениях. Что будет дальше, разойдутся ли пути или, перевалив через нагромождение проблем, снова станут единой тропой, — зависит от многих условий.
Но если отношения изначально строились на любви, если их ценность выше той боли, которую приносит неверность, возможно, стоит набраться терпения и мудрости и попытаться наладить общение. Любой кризис — это не только боль и отчаяние, но и возможность разобраться в себе и партнёре и шагнуть на новый уровень доверия и близости.
